Trump Grill podría ser el peor restaurante de Estados Unidos

Izquierda, Trump Tower en la Quinta Avenida, Ciudad de Nueva York; Derecha, una vista de Trump Grill y sus clientes.Ambas imágenes de Alamy.

A mitad de un almuerzo tardío reciente en el Trump Grill, el asador de club en el vestíbulo de Trump Tower que recientemente se ha hecho famoso por la incesante cobertura mediática del propietario del mismo nombre y los muchos dignatarios que recorren su vestíbulo de mármol para besar su anillo. sintió los síntomas iniciales de una sobredosis de Trump. Gracias a una afluencia sin precedentes de comensales, estábamos sentados en una mesa desbordante tambaleante fuera de el restaurante, en medio de una multitud de turistas, algunos de los cuales estaban proponiendo matrimonio a sus socios, o esperando para comprar mercadería con la marca Trump, o corriendo al baño.

Mientras mis compañeros y yo contemplábamos la forma más indolora de comer nuestras albóndigas grises y flácidas de Szechuan con sus entrañas grises y flácidas, como una versión campiña de Jingle Bells clavada en el fondo, una caja de oro gigante atada con una cinta roja cayó sobre nosotros. Trump, al parecer, ya estaba luchando contra la guerra en Navidad.



Donald Trump es la idea que tiene una persona pobre de una persona rica, Fran Lebowitz observado recientemente en el Feria de la vanidad Cumbre de Nuevos Establecimientos. Ellos lo ven. Piensan: 'Si fuera rico, tendría una corbata fabulosa como esa'. En ningún lugar, quizás, este reflejo parece más preciso que en Trump Grill (que en ocasiones se escribe Grille en varios carteles). En un nivel, el Grill (o Grille) sugiere las alturas del esplendor plutocrático: un asador construido en el sótano del propio rascacielos.

Escenas genéricas de vida pastoral y cuernos dentro del Trump Grill.

Fotografía de Tina Nguyen.

En otro nivel, Trump Grill no alcanza ese noble objetivo. El restaurante cuenta con una pequeña cantidad de pinturas de estilo francés que parecen haber sido compradas en Home Goods. Los espejos del tamaño de una pared sirven para hacer que el lugar parezca mucho más grande de lo que realmente es. Los baños transportan a los comensales a la experiencia de buscar desesperadamente papel higiénico en un Tienda de abarrotes venezolana . Y como todos los baluartes exclusivos de la alta cocina, hay un panel sándwich en publicidad frontal dos grandes ofertas de precio fijo.

El atractivo del restaurante de Trump, como el candidato, es que parece una versión barata de rico. Los menús inconsistentes (literalmente, a mi menú le faltaban los platos que encontré en mis comensales) estaban repletos de clásicos del asador rociados con ingredientes innecesariamente de alta gama. Las albóndigas, por ejemplo, vienen con salsa de soja cubierta con aceite de trufa, y el crostini se sirve con hummus y ricotta, dos ingredientes exóticos que nunca deben combinarse. El menú en sí desea impresionar a los comensales con lo importante que es, escribiendo con mayúsculas al azar palabras elegantes como Prosciutto y Julienned (y, extrañamente, House Salad).

Quizás el barniz de Trump de un restaurante de carnes es un barniz demasiado obvio, destinado a que las masas encapuchadas lo visiten una vez y nunca regresen.

Nuestro camarero, peinado y encantador, estaba decidido a hacernos creer que lo estábamos pasando bien. Trump recibe el taco de taco, la lasaña y el ziti horneado, dijo, antes de informar posteriormente a la mesa que no podíamos pedir la lasaña ni el ziti horneado. Le pregunté al camarero qué comen los hijos de Trump. No pareció entender la pregunta o, como Marco Rubio , parecía incapaz de apartarse de sus puntos de conversación prescritos. Oh, le he dado la mano antes, y son manos de tamaño bastante normal, respondió.

Sin embargo, nuestra mesa pidió la ensalada Ivanka, una aproximación picada de una ensalada griega, cubierta con queso de cabra derretido y aderezo y sin las aceitunas prometidas, que parecía poco probable que apeteciera a un obsesionado con SoulCycle. bebiendo batidos heredera. (En cambio, parecía una ensalada hecha por alguien que cree que las mujeres ricas solo comen verduras). Pero la materia vegetal cuboide terminó siendo el lugar perfecto para esconder varias albóndigas de Szechuan sin comer.

Fotografía de Tina Nguyen.

Nuestro mesero finalmente notó que Don Jr. consigue el filet mignon cocido a fuego medio, con puré de papas al ajo y brócoli al vapor. El bistec salió demasiado cocido y harinoso, con una fea cepa de grasa pura corriendo a través de él, pidiendo a gritos A.1. salsa (también le faltaba el demi-glace prometido). El plato debe haberse inclinado durante su viaje desde la cocina a la mesa, ya que el bistec se desplomó a un lado sobre las papas como un cadáver dentro de una minivan con huesos en T. Don Jr. probablemente tampoco come el filet mignon aquí con regularidad. Ahora que lo pienso, a juzgar por su forma no cilíndrica, es posible que ni siquiera haya sido un filete.

El renombrado carnicero Pat LaFrieda una vez me desafió a comerme un globo ocular que él mismo sacó del cráneo de un cerdo asado. Ese globo ocular sabía mejor que la hamburguesa Gold Label de Trump Grill (Grille's), una mezcla de hamburguesa de costilla corta de la marca Pat LaFrieda moldeada en una pequeña y triste carne, sentada en el centro de un enorme panecillo brioche que se rancia rápidamente, ocultando su vergüenza debajo una rodaja de queso naranja derretido. Venía con bastones de madera demasiado cocidos llamados papas fritas (¿cómo puede alguien estropear las papas fritas?) Y salsa de tomate disfrazada de Heinz. Si la hamburguesa con queso es una parte esencial de la identidad de Estados Unidos, la promesa de Trump de hacer que Estados Unidos vuelva a ser grande de repente no pareció muy prometedora. (Presumiblemente, Trump's Great America sabe a una esponja de cocina con sabor a MSG alojada entre otras dos esponjas).

Y luego estaba el requisito previo, taco de taco prácticamente obligatorio. El plato se convirtió en el plato más popular del menú después de que Trump lo convirtiera en un avatar del racismo en las redes sociales este verano, tuiteando una foto de él devorándolo felizmente el Cinco de Mayo y declarando: ¡Amo a los hispanos! Terminó siendo lo más comestible que comimos. La cáscara frita, para uno, contenía una cantidad del tamaño de una fiesta de lechuga y carne molida suspendida en crema agria y el famoso guacamole de Dago, que la NASA podría haber servido en un tubo etiquetado como TACO FILLING en los primeros días del programa espacial. Lamentablemente, el taco de tacos, perfectamente adecuado como era, no es lo suficientemente bueno para evitar que Trump deporte a millones de hispanos. (Cabe señalar que Trump está nuevamente en el muro. A principios de esta semana, miles de partidarios vitorearon a Trump cuando gritado Vamos a construir el muro, Paul refiriéndose al presidente de la Cámara Paul Ryan .)

Fotografía de Tina Nguyen.

Lo único necesario para salvar la comida, el alcohol, se convirtió en su mayor decepción. El propio Trump no bebe alcohol, una posible explicación de por qué los cócteles parecían haber sido elaborados por un estudiante de primer año de la universidad que experimentaba en su dormitorio. La Torre era un vaso alto lleno de tres tipos de ron y varios tipos de concentrado de frutas. (Una persona lo llamó The Cancun, y lentamente alimentó la bebida del color de las vacaciones de primavera durante las siguientes dos horas como si fuera morfina.) The You're Fired, un Bloody Mary de gran tamaño, parecía ser una salsa de cóctel de camarones gruesa, pesada en el rábano picante, mezclado con hielo y un lote de vodka. La Quinta Avenida, Grey Goose con Cointreau y un chorrito de arándano, sabía a vodka mezclado con Crystal Light, la bebida definitiva para una joven de 18 años que se compromete a formar parte de una hermandad de mujeres. La alternativa a estos cócteles, que no pudimos terminar en el transcurso de dos horas, fue el vino Trump de marca propia de Trump, que venía con una opción roja y una opción blanca.

Quizás el barniz de Trump de un restaurante de carnes es un barniz demasiado obvio, destinado a que las masas encapuchadas lo visiten una vez y nunca regresen. (Ya hay un número infinito de artículos sobre cómo los productos fabricados en masa de Trump están destinados a impresionar un sentido vacío de riqueza). Y antes de su victoria, parecía que el mundo de los corredores de poder de la Quinta Avenida estaba de acuerdo: el lobby era perpetuamente vacío, el Grill (e) frecuentaba principalmente con los residentes de la Torre Trump y los lugareños que buscaban un almuerzo energético conveniente, si alguno de los lugares más grandes y mejores cercanos estaba lleno. Pero más tarde, cuando leí críticas anteriores del Trump Grill antes de que se convirtiera en el favorito presidencial, me sorprendió descubrir que la comida en ese entonces era insípida, mediocre y como la de Eater. Robert Sietsema una vez escribió , para personas tímidas con problemas digestivos. En otras palabras, fue una maravilla culinaria años luz más allá de la basura de los ricos que comimos en el Trump Grill semanas después de las elecciones. (Y, de hecho, era una porquería: tan pronto como llegué a casa, me lavé los dientes dos veces y me acurruqué en la cama hasta que desaparecieron las náuseas).

Fotografía de Tina Nguyen.

Esto es cosa mía, dijo nuestro camarero, quien debió haber notado que mandamos platos apenas tocados de regreso a la cocina, mientras nos deslizaba un diminuto pastel de chocolate enterrado bajo crema batida y ansiosas lloviznas de caramelo con nuestra cuenta, y mi corazón se rompió. No es su culpa que tenga que llevar comida basura de un lado a otro, desde una cocina que se cerró de golpe detrás de una puerta que dice TRUMP EMPLOYEES ONLY, a una mesa esperando una agonizante media hora solo para cerrar la cuenta. No es culpa suya que la única forma de compensarnos es con un pastel gratis, todavía congelado en el centro, que sabe a Tums.

Trump’s Great America sabe a una esponja de cocina con sabor a MSG alojada entre otras dos esponjas.

Instantáneamente decidí que debería darles un descanso a los empleados pobres de Trump Grill (e), considerando que ahora tienen que venir 20 minutos antes para lidiar con una mayor seguridad y pasar sus días esquivando preguntas de los cientos de partidarios de Trump entusiastas / enojados. sobre quién votaron. (Está escrito en mi contrato que tengo que votar por Trump, dijo nuestro camarero solemnemente. Estoy bromeando). Me pregunto si los trabajadores indocumentados y calificados que alguna vez trabajaron en la línea en el Trump Grill, una gran probabilidad, considerando la abrumadora cantidad de inmigrantes ilegales que trabajan en las cocinas de los restaurantes de Estados Unidos —Ahora fueron despedidos, ya sea por mayor seguridad o por nuevas consideraciones de P.R.

Reflexivamente quiero ser generoso en mi evaluación de lo que dice el Trump Grill postelectoral sobre la presidencia de Trump. Tal vez sea una señal de que Trump está por encima de su cabeza, y un hombre mediocre y superficial que dirige un imperio empresarial (y un restaurante) mediocre y superficial se hundiría e implosionaría, aplastando las expectativas de millones de sus esperanzados partidarios. Pero al ver a Trump hacer desfilar a sus enemigos por el lobby cercano, burlándose de ellos con citas prestigiosas solo para humillarlos cruelmente, tuve que mirar la manada de ganado humano en el Trump Grill, abrumando a un personal bien intencionado con sus sueños de una comida adecuada. para un presidente, y me pregunto si a él tampoco le importaba alguno de ellos.


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