Cinco coches gay para el apocalipsis económico

Con la llegada del colapso económico total, todo el mundo necesita reducirse, incluso los homosexuales. Pero tomar atajos no significa que no puedas seguir siendo elegante. Aquí hay cinco autos extremadamente usados, pero aún convincentes, que puede utilizar de manera útil en los tiempos difíciles por venir, uno para cada uno de los tipos de cuerpo homosexuales (vehiculares) principales.

1) Vagón: 1979-1985 Mercedes 300TD

Aunque los chicos de Benz han fabricado otros vehículos Touring en los cien años aproximadamente desde que inventaron el automóvil, este es el clásico. Es gay de una manera discreta, pero sólidamente de buen gusto: informal, lento, cadencioso, pero tan elegante, como tu decorador o Bill Blass. En el lado de la ruina fiscal, el 300TD está propulsado por el venerable Mercedes diesel de 5 cilindros, a menudo conocido como el motor más duradero jamás creado, que funciona regularmente durante más de medio millón de millas, por lo que no habrá ninguna de esas preocupantes facturas de reparación. (al menos en este componente). Además, puede convertir fácilmente este motor para que funcione con grasa de restaurante usada, y sabe que en una economía estadounidense en decadencia, se consumirán muchos alimentos fritos baratos, por lo que tiene garantizado un suministro constante de combustible. Finalmente, el asiento trasero se pliega, creando un espacio relativamente grande donde usted (y su perro, y tal vez un pequeño amigo) pueden vivir.



2) Convertible: Mazda Miata 1989-1997

El chiste de cada chiste sobre cómo se ve un auto gay, la versión moderna de Mazda de los roadsters británicos de los años 60 y 70 es, en verdad, Gay como el infierno. Personalmente, no me atraparían conduciendo uno en público por temor a que me arrojen huevos a la cara, pero las numerosas veces que conduje los Miatas de mis amigos los encontré diabólicamente divertidos (y tan lindos, solo quiero a Gay Marry them). Los autos de primera generación son más pequeños que el modelo actual, algo menos potente y, a menudo, un poco golpeados, pero por lo tanto, baratos al estilo de la Gran Depresión. Y son confiables a nivel japonés, siempre y cuando los cuides (y no hagas que los roben los adolescentes joviales y los arrojen a un lago congelado, lo que en realidad le sucedió a uno de mis amigos). De acuerdo, solo tienen dos asientos, lo que los hace no exactamente aptos para la familia, pero ahora que nuestra economía está cayendo en picado, vas a necesitar soltar ese sustituto de todos modos, en el tercer trimestre o no.

3) SUV: soldado de Isuzu 1981-1991

Todo el mundo conoce a un maricón que se compró (o codició) un Land Rover antiguo. Representan una fantasía gay de un Graham Greene de mediados de siglo, un armario, un estilo de vida de embajador, con muchos trajes delgados, cócteles por la tarde y lindos chicos nativos de la piscina. Pero si bien los Land Rover son lo suficientemente resistentes como para atravesar los desiertos africanos o ser utilizados como vehículo principal en un desfile de caudillos tribales, son por necesidad pesados ​​y sobrecargados, lo que los hace ineficientes para nuestra época frugal. Afortunadamente, encontré un sustituto viable. Construido grande y erguido como un vehículo de safari británico clásico, pero con un pequeño motor de cuatro cilindros con poca potencia y una transmisión manual quejumbrosa, este es el Isuzu Trooper de primera generación. Más un Toyota Land Cruiser de pobre que un Land Rover económico, el Trooper hace honor a su nombre (siempre que no dejes que toque la sal de la carretera; si lo haces, comienza a contar hacia atrás desde uno y observa cómo se disuelve). . En el lado positivo, fue uno de los pocos vehículos que alguna vez vino equipado con un altímetro, que es un dispositivo que te dice qué tan alto estás sobre el nivel del mar, una característica que será especialmente útil durante el próximo inminente mundial. evento catastrófico: mareas crecientes.

4) Camión: camioneta Volkswagen Rabbit Diesel 1981-1985

Eres dueño de un negocio de paisajismo gay, por lo que afirmas que necesitas un camión grande. Pero, ¿cuánto (ejem) equipo estás empacando? ¿Una podadora, un desmalezador, unas tijeras, algunas herramientas manuales, un soplador y dos o tres pares de tijeras para uñas? Bueno, es hora de la verdad, hermana. Es hora de asumir la pérdida en su Ram Hemi. Afortunadamente, el colapso de la economía coincide con el final de la temporada de cultivo de césped, por lo que lo único que debe recortar es su factura de combustible. Afortunadamente, puede elegir uno de estos por lo que los concesionarios le ofrecerán por su Quad-Cab de un año que consume gasolina: una camioneta Volkswagen Rabbit Diesel. Este pequeño bebé es de clase económica hasta el final: solo tiene espacio suficiente en el interior para usted y su equipaje de mano, es estrictamente B.Y.O.E. (traiga su propio todo), y se sentará a tres de frente solo si hay alguien dentro del tipo en la posición central. Pero alcanza unos 45 m.p.g., se ve extrañamente elegante y tiene una plataforma de carga completamente funcional. Lo sé: es alemán. Pero, afortunadamente para aquellos de ustedes a quienes no les gusta dar sus dólares rosas a los inventores del triángulo rosa, este Vee-Dub en particular fue construido en una planta doméstica en Pensilvania. Consigue un poco de pintura del color de la carrocería y blanquea el V-O-L-K y E-N en el portón trasero, y tendrás la camioneta más alegre del mundo: en la parte trasera se leerá S-W-A-G

5) sedán: Honda Accord 1994-1997

Vota por tu coche gay favorito

( centro ) Su trabajo ha sido eliminado, su condominio ha sido embargado y su Acura ha sido reintegrado. Tu novio te dejó por alguien que no se atrevería a pedirle que economizara sustituyendo a Belvedere por Smirnoff. Tus amigos más cercanos están montando las cosas en un edificio modular fuera de la red en Belice. Dejándolo con nada más que un programa de procedimientos cosméticos menores para organizar sus días. Y tienes que llegar a ellos de alguna manera (no vas a dejar que Kasia, Gio y Des'ree caigan en este momento de crisis). Entonces, compra uno de estos: un Honda Accord de último modelo. Todavía tiene el 'prestigio' de ser japonés. Es eficiente y confiable. Y tan pronto como reemplace las boquillas de lavado de neón púrpura y el café boomin 'que el niño al que se lo compró instaló, será un vehículo muy sigiloso, útil para deslizarse bajo el radar gay de los neofascistas que rompen ventanas. seguro que irá en aumento una vez que esta depresión realmente tenga algo de tracción, o las multitudes de urbanitas enojados como los Hijos de los Hombres en busca de presas homosexuales aparentemente valiosas.